Najbolji domaći vicevi! - NajVicevi.net
Kad sve krene naopako
| Mujo, Suljo, Fata |
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Kad postanem neko
| Mujo, Suljo, Fata |
Pita Suljo Muju:
-Mujo šta ćeš bit kad završiš školu?
-Pa, bit ću ženu, djecu i sve koji me budu zajebavali.
-Mujo šta ćeš bit kad završiš školu?
-Pa, bit ću ženu, djecu i sve koji me budu zajebavali.
Nevina zaručnica
| Mujo, Suljo, Fata |
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da jeste, a pola da nije."
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da jeste, a pola da nije."
Voz za Sarajevo
| Mujo, Suljo, Fata |
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."
Kradljivac
| Mujo, Suljo, Fata |
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.
Alpe
| Mujo, Suljo, Fata |
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Rasist
| Mujo, Suljo, Fata |
Dolazi Mujo u pekaru i trazi hljeb
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."
Mujo za Ginisa
| Mujo, Suljo, Fata |
Piše Mujo pismo Ginisu:
" Dragi Ginise, pišem ti jer mislim da bi me treb'o upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci !"
" Dragi Ginise, pišem ti jer mislim da bi me treb'o upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci !"
H1N1
| Mujo, Suljo, Fata |
Došli mujo i Haso u bolnicu.
Pita njih doktor:
- "Jel' ima tko od vas H1N1?"
Javlja se Mujo:
- "Ja bolan imam MP3 već pet godina."
Pita njih doktor:
- "Jel' ima tko od vas H1N1?"
Javlja se Mujo:
- "Ja bolan imam MP3 već pet godina."
Nemam drage, nemam druga
| Mujo, Suljo, Fata |
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"
Nichts snaga
| Mujo, Suljo, Fata |
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
-"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
-"Nix snaga, mozak!!!"
-"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
-"Nix snaga, mozak!!!"
Kićo Slabinac
| Mujo, Suljo, Fata |
-Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
-Babo, šta ti je to dole?
Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
-Reci djetetu i prezime!
-Babo, šta ti je to dole?
Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
-Reci djetetu i prezime!
Zaboravan
| Mujo, Suljo, Fata |
-Doktore, imam osjećaj da patim od zaboravnosti.
-Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osjetili?
-Šta kad sam osjetio?
-Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osjetili?
-Šta kad sam osjetio?
Lele
| Mujo, Suljo, Fata |
Tjera Mujo Cecu da mu ga puši za 2.000 eura. Kaže ona:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 5.000 eura.
Ceca:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 10.000 eura.
Ceca:
- 'Ajde, al' posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
- Lele, lele... lele, lele...
Ceca:
- Šta, dobro ti?
Mujo:
- Ma ne, nego gde da nađem 10.000 eura?
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 5.000 eura.
Ceca:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 10.000 eura.
Ceca:
- 'Ajde, al' posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
- Lele, lele... lele, lele...
Ceca:
- Šta, dobro ti?
Mujo:
- Ma ne, nego gde da nađem 10.000 eura?
Mujo na WC
| Mujo, Suljo, Fata |
Ušao Mujo u WC da obavi veliku nuždu. Dok je sjedio na WC školki i napinjao se, nestade struje. Istog momenta Mujo poče da vrišti od muke. Fata ga upita:
-Šta je Mujo? Nestalo struje.
-Uh dobro je, ja mislio ispale mi oči.
-Šta je Mujo? Nestalo struje.
-Uh dobro je, ja mislio ispale mi oči.
Golf čarape
| Mujo, Suljo, Fata |
- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.
You speak English?
| Mujo, Suljo, Fata |
Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
Impotencija
| Mujo, Suljo, Fata |
Žali se Fata komšinici:
- Moj Mujo je 300 posto impotentan.
- Kako 300, pa juče si rekla 100 posto?
- Ma da, al’ sinoć je pao niz stepenice pa je slomio prste i pregrizao jezik!
- Moj Mujo je 300 posto impotentan.
- Kako 300, pa juče si rekla 100 posto?
- Ma da, al’ sinoć je pao niz stepenice pa je slomio prste i pregrizao jezik!
Radijacija
| Mujo, Suljo, Fata |
- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Zatuko je Mujo radijatorom.
- Kako, bolan, od radijacije?
- Zatuko je Mujo radijatorom.
Novčanik
| Mujo, Suljo, Fata |
Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
-"Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
-"Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
Kod žena
| Mujo, Suljo, Fata |
Kaže Mujo Hasi:
-Spavao sam ti sa ženom.
A Haso će njemu:
-Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
-Spavao sam ti sa ženom.
A Haso će njemu:
-Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Picaso
| Mujo, Suljo, Fata |
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."
Vesela Pjesma
| Mujo, Suljo, Fata |
Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
- "Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Pita voditelj:
- "Šta možemo za vas uraditi?"
- "Možete li za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
- "Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Pita voditelj:
- "Šta možemo za vas uraditi?"
- "Možete li za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
Spasitelj
| Mujo, Suljo, Fata |
Mujo i Fata sjede pored reke, te Fata će:
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!"
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!"
Tarzan u Mostaru
| Mujo, Suljo, Fata |
Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...
Ekonomisti
| Mujo, Suljo, Fata |
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Komedija
| Mujo, Suljo, Fata |
Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo će ti:
- "Ne može, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to."
Kaze Fata:
- "Babo pa to je komedija, nije ljubavni film." Pusti nju Babo. Dolazi Fata
vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata će:
- "Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za pi*ku upišala bih se od
smijeha."
- "Ne može, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to."
Kaze Fata:
- "Babo pa to je komedija, nije ljubavni film." Pusti nju Babo. Dolazi Fata
vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata će:
- "Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za pi*ku upišala bih se od
smijeha."
Mazga i punica
| Mujo, Suljo, Fata |
Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na dzenazi puno svijeta svi prilaze Muji i urucivaju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze:
- "Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho?"
- "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.
- "Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho?"
- "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.
Idiot
| Mujo, Suljo, Fata |
Dolazi Fata kući i pita Muju:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."
Padobran
| Mujo, Suljo, Fata |
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!
Taktike
| Mujo, Suljo, Fata |
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin...
Fata: "Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?"
Mujo: "E, to sam htio čuti!"
Fata: "Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?"
Mujo: "E, to sam htio čuti!"
Parking
| Mujo, Suljo, Fata |
Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
-Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje...... sad se pomakni lijevo....sad se pomakni desno....... A Fata će: "Haso, jel ti to mene je*eš ili me parkiraš???"
-Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje...... sad se pomakni lijevo....sad se pomakni desno....... A Fata će: "Haso, jel ti to mene je*eš ili me parkiraš???"
Učinit ću sve
| Mujo, Suljo, Fata |
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Mars pedercino!!!!!"
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Mars pedercino!!!!!"
Dođe mi
| Mujo, Suljo, Fata |
Razgovaraju Huso i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
Glup ili lijep
| Mujo, Suljo, Fata |
Pita Mujo Sulju:
-Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
-Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...
-Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
-Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...
Izlog
| Mujo, Suljo, Fata |
Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju. Zamoli da mu zamijene bateriju u satu, a covjek kaze:
- Mi to ne radimo.
- Kako ne radite, zar niste casovnicari?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zasto imate sat u izlogu?
- A sta bi ti stavio, matere ti?!
- Mi to ne radimo.
- Kako ne radite, zar niste casovnicari?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zasto imate sat u izlogu?
- A sta bi ti stavio, matere ti?!
Razlozi
| Mujo, Suljo, Fata |
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar. "Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, tek poslije pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
"E, to ti je zato što znaš razliku!"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, tek poslije pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
"E, to ti je zato što znaš razliku!"
Biciklo
| Mujo, Suljo, Fata |
Vozio se Haso novim biciklom.
Sretne ga Huso i zacudeno upita: - Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori: - Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!''
I eto - ja uzeo bicikl.
Sretne ga Huso i zacudeno upita: - Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori: - Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!''
I eto - ja uzeo bicikl.
Moje ribe
| Mujo, Suljo, Fata |
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...
Bus
| Mujo, Suljo, Fata |
Zaposlio se Mujo u Centrotransu kao vozac autobusa. Na raspodjeli zadataka, šef mu rece: "Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte".
Mujo kaže: "Nema problema".
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obidje i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo veli: "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplacivao karte".
Mujo kaže: "Nema problema".
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obidje i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo veli: "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplacivao karte".
Kazna
| Mujo, Suljo, Fata |
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: - "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice... da mi ga odsječeš?"
Fata će sa osvetničkim osmjehom na licu : - "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo zapaliti garažu."
Fata će sa osvetničkim osmjehom na licu : - "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo zapaliti garažu."
Duša draga
| Mujo, Suljo, Fata |
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
Zanimanje
| Mujo, Suljo, Fata |
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
Oplakao
| Mujo, Suljo, Fata |
- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!
Sva sreća
| Mujo, Suljo, Fata |
Sjedi Huso sa društvom u kafani. Prilazi mu Haso, namiguje na ostale i kaže: - Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!
Huso skoči kao oparen: - Smjesta ću ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, riješen da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, poručuje novu turu i kaže Hasi: - Čovječe, zamalo da mi upropastiš veče. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a ja onog čovjeka uopšte ne znam.
Huso skoči kao oparen: - Smjesta ću ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, riješen da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, poručuje novu turu i kaže Hasi: - Čovječe, zamalo da mi upropastiš veče. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a ja onog čovjeka uopšte ne znam.
Ljubav na prvi pogled
| Mujo, Suljo, Fata |
Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih Fatu oženio da sam je pogledao još jedanput?
Naravno da vjerujem, zar bih Fatu oženio da sam je pogledao još jedanput?
Pljačka
| Mujo, Suljo, Fata |
Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko mjeseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreć?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…..
Za nekoliko mjeseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreć?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…..
Auto
| Mujo, Suljo, Fata |
Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo:
- "Vidiš onaj narandžasti stojadin?"
Suljo:
- "Vidim!"
Mujo:
- "E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!"
- "Vidiš onaj narandžasti stojadin?"
Suljo:
- "Vidim!"
Mujo:
- "E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!"
Smog
| Mujo, Suljo, Fata |
Idu Mujo i Haso gradom, kad Mujo reče:
- Uh, što smrdi!
- To je smog, Mujo.
- Ne znam je li s mog ili s tvog, ali smrdi ko đavo!
- Uh, što smrdi!
- To je smog, Mujo.
- Ne znam je li s mog ili s tvog, ali smrdi ko đavo!
Bodi
| Mujo, Suljo, Fata |
Vodili ljubav Mujo i Fata. I kaže Fata Muji:
- Bodi, Mujo!
- Bodem, Fato!
- Bodi, Mujo!
- Bodem, Fato!
- Ama, skini mi bodi, Mujo!
- Bodi, Mujo!
- Bodem, Fato!
- Bodi, Mujo!
- Bodem, Fato!
- Ama, skini mi bodi, Mujo!
Gledaj i uči
| Mujo, Suljo, Fata |
Gleda Fata kuharsku emisiju na TV.....
Suljo će: "Šta ti majke gledaš kad' i onako neznaš kuhat"?
Fata: "Pa i ti gledaš porniće"...
Suljo će: "Šta ti majke gledaš kad' i onako neznaš kuhat"?
Fata: "Pa i ti gledaš porniće"...
Lotto
| Mujo, Suljo, Fata |
Gledaju Mujo i Fata izvlačenje lota na TV'u.
Mujo gleda, a Fata kontrolira listić.
18, kaže Mujo.
Imamo, odgovori Fata .
5- imamo.
21-imamo.
30-imamo.
12-E,jeb' ga, tog si prekrižio.
Mujo gleda, a Fata kontrolira listić.
18, kaže Mujo.
Imamo, odgovori Fata .
5- imamo.
21-imamo.
30-imamo.
12-E,jeb' ga, tog si prekrižio.
Gdje su djeca
| Mujo, Suljo, Fata |
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su djeca?
- Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?
- Fato, gde su djeca?
- Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?
Križevi
| Mujo, Suljo, Fata |
Pitaju Muju šta misli o velikom krstu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.
Kaže Mujo: „Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"
Kaže Mujo: „Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"
Kombajn
| Mujo, Suljo, Fata |
Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Guzica ti ko kombajn -odgovori Mujo.
Skine Fata minicu i odoše oni kući... Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
-Bolan ne bio, neću valjda paliti kombajn radi jednog klipa kukuruza.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Guzica ti ko kombajn -odgovori Mujo.
Skine Fata minicu i odoše oni kući... Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
-Bolan ne bio, neću valjda paliti kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Ka(h)va
| Mujo, Suljo, Fata |
Dodje Mujo u kafic u Zagrebu i kaze konobaru:
-Donesi mi kahvu!
Konobar: Kavu?
Mujo: Ne, kahvu!
Konobar: Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: Kako može bit' isto, a je l'isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!
-Donesi mi kahvu!
Konobar: Kavu?
Mujo: Ne, kahvu!
Konobar: Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: Kako može bit' isto, a je l'isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!
Zaboravi se
| Mujo, Suljo, Fata |
Otišao Mujo kod doktora:
Znate, gospo'n doktore, nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
Jel' te? A zašto tako mislite?
A eto, uveče kad legnem na Fatu zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.
Znate, gospo'n doktore, nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
Jel' te? A zašto tako mislite?
A eto, uveče kad legnem na Fatu zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.
Ocat
| Mujo, Suljo, Fata |
Došao Suljo u restoran i pita ga konobar:
-Gospodine hoćete li sirće u salatu ???
-Šta hoću li? - pita Suljo
-Sirće gospodine ? kaže konobar
-Ne znam ja šta ti je to .
- Ocat ?
- Ocam'
-Gospodine hoćete li sirće u salatu ???
-Šta hoću li? - pita Suljo
-Sirće gospodine ? kaže konobar
-Ne znam ja šta ti je to .
- Ocat ?
- Ocam'
Razlozi
| Mujo, Suljo, Fata |
Mujo Fati šalje poruku:
“Što je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama?”
A Fata odgovori:
“Isto sto i u tvojim mu*ima što me tjera drugim ljudima.”
“Što je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama?”
A Fata odgovori:
“Isto sto i u tvojim mu*ima što me tjera drugim ljudima.”
A krava?
| Mujo, Suljo, Fata |
Sjedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Neznam moras pitat i njih šta će!
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Neznam moras pitat i njih šta će!
No comments:
Post a Comment